* * *
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

* * *
Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.

* * *
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

* * *
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

* * *
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

* * *
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

* * *
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

* * *
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

* * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

* * *
Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа.
Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

* * *
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот...

* * *
Финские учёные создали анти-виагру. Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

* * *
- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!